首先我們來看下這個家庭的故事——

　　昨天晚上8點多表姐給我打了電話，還沒說幾句，電話那頭她就開始哽咽了。

　　表姐跟我說，剛剛才跟女兒吵完架，琳琳過完暑假就要上初三了，可是她沒有絲毫的緊張，每天早上睡到9點多，一起來就開始聊微信，打手機游戲，除了吃飯，眼睛就沒離開過手機。

　　今天晚上我實在忍不住了，就把她手機給沒收了，沒想到她對我大吼：

　　“媽，這局游戲快要結束了，快把手機還給我！”

　　“不給，快去看書去。”

　　“學習，學習，整天就是學習，你不要管我行不行��！真是受夠了……”

　　說話間，還一下把手機從我手里奪回去，繼續玩了起來。

　　說到這里，表姐幾乎難過地說不出話來，抽泣聲也大了起來。

　　“我就不明白了，我出錢養她，供她讀書，怎么就沒資格管她呢？我是她媽啊，讓她看書還不是為了她好嗎？你是老師，你快跟姐說說這丫頭心里到底在想什么�。�”

　　我大概勸了有20多分鐘，才讓表姐的情緒平靜了下來。掛了電話我就在思考，其實在教育孩子的道路上，親子關系是一切的基礎。

　　只有在建立了良好親子關系的前提下,

　　家庭教育才會發揮作用！

　　你跟孩子的關系如何，

　　直接決定了孩子以后人生高度。

　　親子關系不同于普通的人際關系。因為父母居于強有力的影響方，孩子缺少對父母的心理防御能力，因此，父母內心的親子關系模式往往塑造了自己與孩子的親子關系模式。

　　孩子與父母之間的三種可能關系

　　1

　　父母強勢，孩子壓抑或父母討好，孩子跋扈

　　只關注自己的感受，控制孩子、讓孩子來滿足自己期待的父母，有可能把孩子養育成物化的人，一個為了實現某種目標的工具，孩子只有壓抑自己的個性，難以享受生活的樂趣。

　　表現在實際生活中也可能是被動地攻擊，比如，你想讓我好好學習，我乖乖地就是無法學習好。如果我學習好，就是替你實現了目標，你就得逞了。

　　如果父母與自己的父母之間是順從與支配的關系，有可能讓孩子順從自己，也有可能再也不愿意讓孩子像自己一樣。

　　而在關系中壓抑自己的需要，把自己當作滿足孩子期待的工具，沒有原則地遷就討好孩子，孩子就處于絕對支配的地位，孩子有可能飛揚跋扈，無視他人的權益、以自我中心。

　　2

　　親子之間輸和贏的關系

　　作為二元的對立存在，容易陷在一個你對我錯的反抗和沖突關系中。父母常常把孩子當成人一樣地事事講道理，事事分個正確對錯，要求孩子按照成人一樣地思考和做事。

　　孩子借助理性來處理和應對恐懼，理性既是他面對困難的解決方式，也是他試圖理解世界的方式。認為任何事情都有個絕對的外在標準，因此，理性的外表下往往隱藏著深深的焦慮。

　　這種關系中的孩子或許智商高，但通常缺少豐富的情感體驗。

　　有的父母會非常執拗強迫地要求孩子一定要承認錯誤和道謙，關注的點永遠是做錯了沒有，選擇對了沒有，這樣做對不對等，而較少關注這樣做是否合適。所以，孩子有時特別認死理，愛鉆牛角尖，顯得僵化和執拗。這種親子關系，通常比較疏離。

　　3

　　共享親子關系

　　這是一種更親密，更輕松，可以自由成長為自己，也允許對方成為自己的關系。

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