如果你只是把全部的認知教給孩子，這并不能說明是教育孩子愛孩子的最好方式，只有孩子自己才知道，什么對他是最好的。看見孩子的前提，是看見自己，父母是孩子一切問題的根源，愛與自由是唯一的答案。

　　“我們自己想象孩子應該是什么樣，然后再想象出對付孩子的辦法”，這是非常可怕的育兒觀。那么，什么是正確的育兒觀呢？那就是——親子關系比教育方法更重要！

　　大家都聽過“性格決定命運”，那什么決定性格呢？

　　從心理學的角度說，我們童年遭遇的親子關系會內化到孩子的心里成為內在的關系模式，這一整套內在的關系模式就形成了我們的性格，決定了我們的命運。

　　母嬰依戀關系奠定了孩子的生命底色。童年的關系模式，與我們今天的事業、婚戀、親子關系，有著絲絲入扣的對應。這么說好像人生是決定論，實際上親子關系決定的是我們人生的起點！

　　我們先說說孩子的“存在感”。存在必須在關系中才能產生。如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應，嬰兒就傻掉了。他會想，“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎么了？”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應，那嬰兒會活在一個感覺里，就是整個世界都是支離破碎的。

　　那么，通常的回應有哪幾種，并分別有哪些后果呢？

　　第一種，就是重復對方話語中跟情感有關的詞。

　　比如說寶寶跟你說，“媽媽，這個小狗好可愛啊！”那媽媽可以回應說“媽媽看到了，真可愛！”這就是重復他說的話。

　　重復對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。

　　第二種，是無關反應。

　　比如一個小孩子說“媽媽，我剛才看見了一只狗，好可愛的！”。有的媽媽會說：“你作業寫了沒？”。

　　如果孩子在最初和媽媽的溝通中，經常得到無關反應，那么，長大后，他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，于是變得冷漠。當然，他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。

　　第三種，是情感逆轉。

　　“媽媽，這個小狗好可愛啊。”“報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了！”等等類似這種反情感的話，它們會讓孩子感到憤怒。當我們成年之后，我們不會記得這個憤怒的，但這個憤怒一直藏在心理，后來就會通過情感逆轉表達出來。

　　第四種，就是不想回應。

　　我不知道大家有沒有做過一些惡夢，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危險，就會呼喊“媽媽”，但是媽媽沒有回應。這讓孩子會感覺“要死了，媽都不會來救我”。

　　如果你想暫時自己存在于自己的世界中，不愿意回應孩子，你可以跟孩子說，“我知道你想跟媽媽互動，你的要求很好，但由于媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。半個小時后媽媽再陪伴你好嗎？”

　　如果我們能夠正確地回應孩子，讓孩子感受到自己的存在感、價值觀，感覺自己是被尊重的，那么親子關系自然就和諧了。親子關系好了，孩子才愿意聽父母的話，父母才能將自己的價值觀傳達給孩子，從而對孩子施加影響。當親子關系不好的時候，任何巧妙的方法也是無效的。所以說，親子關系比教育方法更重要。

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