夫妻兩個吵架，說穿了為了孩子。孩子的問題不在于孩子，而是家里。但家里的問題是有個不和的爸媽，爸爸媽媽每天吵吵嚷嚷，孩子成為彼此的戰場，說是為了你好，其實是把他拉過來投我一票。那個戴罪羔羊的三角連接其實是最不好的親子關系，把你帶到我身邊告訴你，天底下最慘的就是你媽我了，最不應該的就是你爸爸他了。孩子在這種氛圍底下，其實是很撕裂的。但是我們曾幾何時在親子關系的教育這一議題里去關心那個真正操控我們的所想、所思的后臺。所以如果我們來談婚姻跟親子的關系，我愿意跟大家分享下面這個無比重要的概念跟作為。

　　共親職——教養是兩人三角，而非互相絆倒

　　Co-parenting，共親職或所謂的共教養。我們常常在觀察外顯的親子關系或親子行為，比如他的孩子教的可好了，他為什么這么教孩子、怎么教。其實回頭看，我們受到了共親職的影響，受到信念的影響，但根本的是我們婚姻關系有極大的影響力。如果給幾個操作的定義、行為的準則，我們可以看到一對父母，或是我們自己有沒有共親職。

　　第一個，爸爸媽媽都投入心力在孩子身上，我們都盡可能陪伴。這里我必須為爸爸說幾句話，華人社會里對爸爸非常不公平。我曾經有一個學生請育嬰假，在臺灣可以請一年假在家里帶孩子。他跟太太都是老師，太太剛好有一個當校長的行政職務，于是他就在家里帶孩子。他告訴我，第一天他帶孩子到游戲廣場的時候，全部的媽媽都遠遠的看他，心里想這個人大概是帶孩子來玩玩兒。第二天來的時候大家看到他更好奇，到第五天有人跟他談，安慰他失業沒有關系。爸爸應該去哪兒呢？上班去。我們的企業從來不友善家庭，企業基本上希望我們的勞工努力產出，亞洲社會的爸爸大家辛苦了！可是我想投入心力不是一等一，我做一份，我太太做一份，兩人一半，而是盡可能把心放上。

　　第二個都看重對方的重要性。各位媽媽要注意，我們常常發覺爸爸不共親職的原因在于媽媽是守門員，你把他擋住，你說這個你不會吧，這個你不懂了，這個你做錯了，于是爸爸的信心被作為守門員的媽媽給擋到門外了。所以我們一定要看中對方的貢獻，看重對方無可取代的角色。父親在孩子生命中的重要性絕對不亞于母親，所以我們一定要看重對方的角色，給彼此機會。

　　第三個要尊重對方的判斷。有時候媽媽說了一個東西，爸爸猛搖頭。爸爸還沒開口，媽媽就潑冷水。那個判斷力在孩子面前意味著尊嚴蕩然無存。

　　最后一個，其實婚姻很沉重，戀愛的時候都很轟轟烈烈，可是進入婚姻關系，不見得成功。我們從來不責難離婚的人，我周遭也有很親近的朋友在這條路上沒有成功。有可能我們離婚了，但是也有可能我們在不同的情境下，雖然做不了好夫妻，可不可以允許雙方仍然都成為父母？就算婚姻關系不在，為了共同的教養，我們都尊重彼此，同意要有好的溝通。國外尤其美國，父母談離婚都要上幾堂的共親職課程。父母的離婚是孩子不可知的未來。

　　共親職大概有四個元素。第一個共同的家庭管理、決策。第二個相互的支持和了解，說這是夫妻之愛也可以。還有一個是勞務的合理分配，爸爸媽媽兩人三角，分擔與分享家務。當然最后最難的是教養的一致性，華人社會很喜歡一個扮黑臉一個扮白臉。最難的一個叫一致的教養，什么叫一致呢？有一種叫做支持的行為，一種叫不支持的行為。

　　舉個例子，傍晚要帶孩子去公園散步。媽媽說：“寶寶來，穿上外套。”孩子急著要出門說不穿，這個時候爸爸拿著外套，說穿上外套，天冷，這個叫重復動作的支持。

　　另外一個爸爸說天涼了，把外套穿上，孩子說不穿，爸爸說：“我們等一下要玩好一陣子，天黑了以后天更涼，而且我們等下還要去吃好吃的，進了餐廳更涼，我們穿上外套”——補充支持母親的指令。

　　當然了，媽媽有時候可能會這樣說：“寶寶，穿上外套，你看爸爸都穿上了”——要求與協助，要求對方行動協助了。爸爸立刻穿上，夸張的穿上說：“帥吧，你的衣服跟我一樣是紅色。走，我們去踢足球。”用一種行動的方式來支持配偶的請求，這個叫做共同行為。

　　當然如果夫妻不共教養，他們家的故事就不是這樣演的。“寶寶天涼了穿上外套吧，我們出去玩。”這個時候爸爸說：“外套不用了，好麻煩，外面不冷。”拿外套這個動作也沒有，直接否定。

　　當然也有一種是這樣的，就事論事不支持，因為媽媽說寶寶穿上外套，天涼了，而且最近流行性感冒好多，不要著涼了。爸爸說根據研究流行性感冒是病毒的感染，穿外套沒用，就事論事直接否定。當然我們不希望看到是這種，穿外套，天底下最怕的人就是“媽媽”。情緒性的的不支持，不僅不支持還補你一刀。

　　如果沒有一個穩定的婚姻關系，沒有一個共教養的共識、共親職的共識，每一個共親職的美好時刻，都可以成為夫妻的戰場。孩子在選擇性的看，他在解讀，他不只是學會了穿衣服與否這些事情，他看著我們的互動，他在里面看著我們的溝通，他在這里面看到的比我們想的還要多。所以也開始有研究，到底婚姻跟親子關系是什么關聯呢？有人說，我跟我太太搞不定，我跟我先生不好，所以我要跟我孩子在一起，這是一種補償。另外一種婚姻關系好，如同我們剛才講共親職更容易。很多研究都支持婚姻關系好，親子關系就會比較好。你一定可以發覺，這個研究是可以被支持的，也許今天就會在街上看到很多的場景，到底教養是兩人三角，還是互相絆倒。

　　學習維系婚姻的能力，構建友伴型家庭

　　講到這里，好像要教養孩子前要自己學習，自己成長，沒錯。如果說那個傳統的三高婚姻不在了，要走到三手婚姻，我們要怎么裝備自己呢？談戀愛是一個很浪漫的過程，經營婚姻是個很實在的挑戰。大概給出如下幾個建議：

　　例如個人跟關系的承諾。結婚不是契約，是盟約，不能不開心就說散，不能遇到困難就說離，我們要共同在這里相互支持，給彼此機會犯錯、改過、學會、變好。

　　當然我們也要有更好的方式跟對方去溝通，有沒有看看身邊那位？當時年輕貌美的姑娘，帥氣的小伙子，結婚20年之后，只能看內涵了。我們有沒有用不同的方式理解另一半，我們有沒有用合理的方式在跟他溝通？

　　有人告訴我們，結了婚從沒有吵過架，你信嗎？中國人有可能，西方社會很喜歡嘲笑我們華人社會的婚姻低品質，高穩定，可是現在年輕家庭的品質不高，也不穩定。華人社會很怕跟別人沖突，尤其在家里，眼看意見不合，就不跟你說了，可是夫妻關系中最怕的就是撤退。一旦我們不愿意面對問題，就冰凍全家人。那個談不得的話題，通常都是核心問題。我們怕沖突，事實上錯失了解決沖突、改變關系的可能。親近的關系里面，我們不應該怕沖突，而是轉換沖突的結果。所以曾經有一個研究說，婚姻有四大殺手：輕蔑、不屑、冷漠，然后就不再互動。輕蔑，一講話就哼。冷落，你講話我沒反應，然后不再互動，當然之后關系就越來越緊張了。所以不用怕沖突，當然好的沖突策略是比較重要的。

　　最后還要有創造并維持親密關系的能力。其實婚姻的這四個能力都代表了學習，代表了父母本身對于維系婚姻關系需要學習。

　　養兒育女是重新學習情感功課的最佳時機，互敬互愛的夫妻關系是家庭的磐石

　　我在大學里面教婚姻家庭的課程，有一次，一個學生突然掉下眼淚。其實很多孩子上了大學離開家后比較成熟了，再談婚姻家庭的時候，不是談他的未來，而是回過頭去看他的原生家庭。他的眼淚讓我有一點不舍，可是在課堂上我不輕易讓學生來說自己的家庭，家庭是個很私密的議題。課后我跟他多聊了兩句，他說我多么希望我的爸爸媽媽在這里聽你說。我只能說大概當我們希望能有改變的時候，我們會覺得別人沒有改變。也許我們最幸福的是能夠在自己的家里出生，可是最不幸的也是我們不能選擇父母。我們在討論原生家庭對自己的影響，不能找理由。有人說我好怕教孩子，教著教著像我媽媽一樣。其實教育跟學習讓我們看見機會，看見改革的可能。各位要不要看看你的右腳，其實我們每一個人腳上都有看不見的鎖鏈，可能有家里的祝福、規章，也可能是限制。我們沒有學過婚姻跟家庭的經營，我們沒有學到教養孩子，我們常常都是不自覺的反射，那個就是我們原來被教養經驗的投射。可是今天我們有機會看見，如果我覺得這不好，我劃掉它，它是看不見的嗎？看得見的。可以改變嗎？當然可以。如果原生家庭影響了我18歲之前，但是別忘了我們每一天都在寫新的一頁，學習是看見一個個可以改變的機會。

　　2003年臺灣有一個《家庭教育法》，當時我為了這個法寫了一個細則。我覺得婚姻家庭需要CPR(Commitment,Problem-solving, Resources) 。這三個核心價值和概念是，我們要不斷的學習，包括承諾，包括解決問題，當然包括尋求資源，像今天來到這里。

　　臺灣知名作家林良在最近的一本叫《永遠的孩子》書中說：歲月是淡淡的光影，只有童年才是連貫一生的。戰亂的過程當中，人情冷暖，家道中落，不覺得怎么灰心，心中的暖意是那一對和睦相處的父母，給我一生最大的祝福。

　　養兒教女是你我學習情感功課的最好時機，溫暖的親子關系絕對是孩子成長的基礎，但互敬互愛的夫妻關系才是家庭的磐石。在臺灣我們有一套課程，分為恩恩愛愛做夫妻，和和樂樂共親職。有時候我說，你要不要去學學這個，學學家庭教育。大家說我們又沒有哪里不好。我們好像不是因為不好才去的，我們是因為愛，愛我們的另一半，愛我們的孩子。因為愛，我們學習，學習也讓我們有機會更相愛。

 

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