父母是孩子的依靠

　　不同年齡段孩子有不同的需求，我們想要孩子茁壯成長，這就需要我們多去學習，做到多理解孩子，認識孩子，感知孩子，給孩子需要的營養。

　　像艾利克森人格發展理論，和溫尼科特所說的如何做足夠好的媽媽都是可以參考的對象。當然，最重要的是我們的付出，孩子反饋過來的信息，這是最重要的。

　　我個人很喜歡艾利克森的人格發展理論，例如出生到一歲半左右，他的首要問題是我能相信別人嗎？他發展出信任還是不信任這個品格。

　　一歲半到三歲，他會想到我能獨自行動嗎？

　　我是自主的還是羞愧懷疑的品格；

　　三歲到六歲，我能成功執行自己的計劃嗎？

　　我是可以主動的，還是經常心懷內疚的；

　　六歲到十二歲，與別人比我是有能力的嗎？

　　這是對是勤奮的還是自卑的一種選擇；

　　十二歲到二十歲，他會產生我是誰的疑問，

　　是具有同一性還是自我混亂的；

　　二十歲到四十歲，我已經為某種關系準備好了嗎？

　　在關系中是我是親密表現，還是總是和親密愛人是疏離的狀態，等等。。。

　　我女兒今年升入三年級開始學習英語課程，看得出她非常的喜歡，可兩次考試下來，都是70幾分，我能感覺到她內心非常的沮喪挫敗，還有不知所措，回家還讓我打電話給老師，這更加增加了她的恐懼。

　　這個時候我沒有批評她，我知道她是很想有個好的結果的，肯定是不得章法，不知道要通過什么樣的努力可以達到自己想要的成績，這個時候讓她體會到通過自己努力得到自己想要的結果是最重要的，對于他的分數倒不是最重要的。

　　這就是學齡兒童建立勤奮的這個信念，而不會只讓自怨自艾式的自卑來打倒她，后來通過學習方法的調整后考到90幾分。

　　在語文數學科目上用同樣的方法鼓勵她，現在她自己也說，以前考90,100的，自己也沒個數，就是撞大運一樣，可是現在可以心中有數了，哪些地方是自己沒做到造成的，那些是需要在努力的，即使考得不好，她也不會驚慌失措。

　　父母的行為是孩子的模仿對象

　　所以我們希望孩子成為什么樣的人，具有什么樣的品質，我們自己去做就好了。

　　當我們可以在夫妻關系中學會了和諧想處，正確處理親密關系中的差異，孩子以后的婚姻生活也不會差；

　　當我們帶著積極樂觀的心態看待生活的挫折，孩子也會盡收眼中，就像我們的傳統諺語，虎父無犬子，言傳身教就是這樣意思吧。

　　所以說無論是工作學習生活，我們想要孩子有個幸福快樂獨立自主的人生，就先過好我們自己的生活，父母自己的言行體態是最好的教科書。

　　注重互動模式

　　注重和孩子互動的模式，多做覺察，看自己在和孩子互動的過程中扮演什么樣的角色，是控制，討好，還是相互尊重傾聽著孩子的心聲的。

　　多對關系互動覺察，我們在關系中的角色就是可以調整的，讓孩子和父母可以選擇自己在關系里最舒服的表達方式，而不是一成不變的角色。

　　隨著閱歷的增加我發現有時我們簡直是父母的翻版，不喜歡父母對待我們的樣子，卻偏偏就像父母那樣對待自己的孩子。所以只有通過不斷的學習，覺察，才可以讓我們對生命進行重新選擇。

　　讓我們和孩子都學會了在關系中成長和適應，而不是一段段的強迫性重復，讓我們在命運的旋渦中不斷輪回，這樣就少一些因為父母自己局限性（就是我們自己的情結）而進行的代代相傳，例如，父母過度節儉，孩子也會把這個接力棒給傳下去這樣的例子。

　　有人說，父母最大的成功，就是讓孩子和我們不一樣，讓他成為他自己，愿我們都通過自己的努力，讓孩子成為他自己。

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