小編說：孩子就應該是在快樂中成長，可是當孩子上小學后，往往就會背負越來越多的壓力，當孩子一時遭遇學習的困難時，父母應當怎么做呢？本期我們分享了一個“差生”媽媽的故事，曾任中央團校——中國青年政治學院黨委書記的陸士楨教授，她給孩子的寬容和自由，使得孩子在職業教育中也獲得了成功。

中國青年政治學院青年研究院名譽院長、中國青少年研究會副會長陸士楨講述了自己的育兒故事。有別于培養出哈佛女孩、耶魯男孩的那些“高大上”育兒經，陸士楨曾經是一位“差生”的媽媽，雖然一直沒能盼到兒子學業上的“成功”，卻也收獲了不一般的奇跡。

家長要調整對孩子的期望值

我兒子上學時“成績極差”。我和兒子之間常常上演這樣的經典對話——

“你考得怎么樣？”

“還行。”

“什么叫還行？”

“后邊還有仨。”

那時候，去參加家長會，我和老公常常挨批。

兒子上完初中，我準備動用關系把他送進高中。說實話，作為一個高級知識分子，如果自己的孩子上不了高中、考不上大學，我的臉面上也掛不住。可兒子的一句話就把我噎了回去：“你看起來是為我好，其實是為了你自己的臉面。”最后，我決定放下臉面，去主動和他溝通。

我們全家在一起討論，兒子的出路在哪里？兒子告訴我，他喜歡繪畫，想學藝術設計，還讓我幫他找老師。最終，我們選擇讓他讀中專。我發現，確定目標后，兒子不僅有了學習動力，還主動讓我幫他找繪畫老師。

中專三年級時，突然有一天兒子和我說，他想要考大學。我當時還嘲笑他：“你還上大學呢，寫十個字都能錯三個。”但沒想到他真的很努力，下了很大功夫，不僅考上了大學，還超出當年的藝術類分數線100多分。

后來，兒子又提出要出國留學，學電腦動畫制作，拿了一個北美和全世界通用的電腦動畫設計師的職業證書，從事自己喜歡的事業。

很多人和我說：“你們家有兩個奇跡，第一個奇跡是你兒子能上大學，因為誰都知道他的成績差。第二個奇跡是，你兒子差成這樣，你難道不焦慮？”我回答他們：“就因為我不焦慮，他才能考上大學。”如果說，當年我執意要送他上高中，結果可能是孩子極度不適應、反叛，反而發展不一定好。

孩子成績不好，我也不是一點不著急。但我很清楚，一味地督促、逼，肯定不管用。我一直堅持把孩子看成能動的、有潛能的、獨特的主體，讓他慢慢來，孩子只有找到了學習動機，發自內心地愿意去學，才能真正地投入。此外，我也發現兒子有自己的興趣愛好，上算術課，他的課本上常常畫滿了同學的背影、小辮，惟妙惟肖。我認為，每個孩子都有自己的潛能，只是需要一個合適的爆發點。

孩子將來的日子究竟過給誰看？

我講述這些事情的目的，就是想告訴其他家長，真的不用焦慮。我覺得，我兒子目前的職業狀態非常好，他做了他喜歡的事情，而且他的專業技術很棒。我不認為他按照現在的標準，他不算成功，在這個行當成為一個還可以、有實力的就業者，也就可以了，而且他快樂。

經常有家長說，不能讓自己的孩子輸在起跑線上，我每次總會問“你準備讓他往哪兒跑？終點是哪兒？”、“你準備讓你孩子的日子過給誰看？過給別人看的，還是真正過給自己的？如果是過給自己的，你要想明白了，他的健康、快樂比什么都重要。”

在我看來，家長的期望水平是家庭教育的核心，家長的期望影響和引導孩子，伴隨和滲透在孩子的整個成長過程之中。家長在教育孩子的過程中，要懂得調整對孩子的期望值，重要的是不要把那些世俗的成功當成目標，而是要把孩子的基礎打好，也就是首先把孩子培養成人。

讓孩子聽話：說“我”而不談“你”

我還打算向大家分享幾條實用建議，如何讓孩子聽話？我認為，父母工作再忙，也要抽空經常與孩子親近，并設一個固定的談話時間，在輕松愉快的氛圍中一起討論解決問題，給孩子一個傾訴空間，也讓父母真正了解孩子。其中，有一條很管用的招數——說“我”而不談“你”，就是用敘述自己的感受及對孩子的希望來代替指責與命令。

曾經有一位家長向我求助，說自己不論說什么，他的兒子總是一副不屑一顧的樣子。我給他出主意，每隔兩周，把他的兒子帶到一個安靜的餐館，坐下來聊天。我讓他把握一條原則——只說“我”而不談“你”。一年過去了，他高興地告訴我，如今他們父子倆已經成了鐵哥們。

在父子倆的“秘密約會”中，他第一次在兒子面前抱怨工作，兒子當時一愣，因為父親從來沒有這樣和他說過話。過了一會，兒子反應過來，也打開了話匣子，說你那算什么，我們老師比你夸張多了。一年多時間過去了，父子倆成了無話不談的朋友，從國家大事說到班級小事，甚至是心儀的女生。通過這樣一種有儀式感的聊天，父子倆建立起平等的對話關系。

而針對于新一代獨生子女缺乏責任感的問題，我認為，可以為孩子設定一個家庭崗位，比如3歲的孩子可以承擔開飯后為全家擺放筷子勺子的任務，6歲可以負責客廳地面整潔，15歲可以承擔家里小書房的布置設計。

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