導讀：自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？發展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議，要想讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰這三大原則缺一不可。

　　你大概很熟悉這樣的情景：一個擁擠的游樂場里，女兒正準備從滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一轉身，小鏟子卻被別的小朋友拿走了，她眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。你即使再講求謙讓美德，也不免暗自希望孩子能據理力爭。“為什么我的女兒那么沒自信，連對矮她半頭的小孩都沒轍？”“為什么我的孩子那么畏縮，不敢理直氣壯地把玩具要回來？”你由此會擔心，孩子三歲時眼看著自己的玩具被搶走，到30歲時會不會把大好的工作機會拱手讓人？

　　孩子真的需要這種強悍地把別人推開、自我為中心的特質，才能在漫漫人生中有所收獲嗎？這就是所謂“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款，但這些外在的成就并不等于自信。這樣的人愛吹噓，常表現出掌控大局的氣勢，實際上卻經常不滿足，有錯時總是怪罪別人。專家說，只有真正自信的人才能自我反省，充分發揮自己的優點，勇于承認錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任；他堅持自我，能在重要時刻做出適合自己的正確決定；他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮；他能享受人生和人生中的出其不意。

　　自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？發展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議，要想讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰這三大原則缺一不可。當然，父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢地恪守這些原則。更重要的是，這三大原則應該在日常生活中占有一席之地。

　　同理心——親子關系的基石

　　人類辨識自己的第一面鏡子，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應上，辨認出自己，心理學家稱之為“反映”。孩子發出“咿呀”的聲音，父母也以“咿呀”的聲音回應；孩子咧開嘴，父母就報以笑容；孩子感覺孤單，父母就把他抱起來安慰；孩子感覺無聊，父母就逗他玩，讓他高興。慢慢地孩子從這些互動中學到：“我很有價值，如果我感到無聊或是餓了，有人會來照顧我。”

　　嬰兒通過和父母的親密接觸，開始認識周圍環境，學習表達自己。日常生活中，父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺，并做出適當的響應，就能教導孩子了解自己的情緒，并主動表達。通過不斷重復、可預期的互動，孩子可以感受到父母的愛，感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達感覺，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。

　　躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜，是害怕，還是希望被抱起來？是尿布濕了，累了，還是真的餓了？如果這些需求沒有被適當地反映出來，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應，嬰兒對自我的認識就會扭曲。

　　“如果每次哭叫，就不分青紅皂白地被母親的乳頭或是奶瓶堵住了嘴，小嬰兒就在懷疑中學到，所有負面情緒都能以‘吃’來響應。”德國弗萊堡大學的行為生物學家郝斯娜柏提醒說。

　　當然，孩子的需求和大人的需求不一定時刻相符，但是為求得片刻安寧而堵住他的嘴巴，并不能真正解決問題。郝斯娜柏建議，父母只要聽從自己的同理心，花點時間，就能了解孩子的“語言”，并幫助他表達自己。兒童的發展植根于每天的練習，父母的日常行為和活動足以影響孩子的期望、經驗與情緒。

　　明確的界限——聰明父母的秘密

　　孩子成長到兩歲，自我漸漸成型，開始挑戰成人的權威。通過不斷問問題、主動密集地沖撞既定規則及體驗其后果，孩子才能找出那個年齡典型的行為空間。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底線在哪里。

　　這個答案要具體簡明。不論是擴大他活動空間的“可以”，或明確的禁令“不可以”，都必須前后一致。清楚的界限才能提供一種“有些規定必須永遠遵守”的安全感，幫助孩子適應他周圍的環境。每個兩歲大的小孩都覺得通過按鈕打開爸爸的CD音響再關上是一大樂趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會懷疑：“他到底讓不讓我玩？”結果反而導致孩子不斷地開開關關，直至得到一個明確的答案為止。其實在這種情況下，只需輕打孩子的手指(以示處罰)、不需爭吵也不用吼叫，只要簡短、堅定的“不可以”三個字，加上一句解釋的話就足夠了。如果孩子還沒有理解或沒有行動，就直接把他抱走。必要時，每天都做同樣的動作。

　　父母設下清楚且一貫的界限，同時也傳遞了大社會的規范和法令。在家庭中的約定越清楚、越可預期，孩子日后進入幼兒園、學校、職場，就越有自信和他人相處。他會因為想多了解、積極參與，而主動去找界限、結果、原因。這種通過體驗得來的“理解”，不但可為孩子提供安全感，也能幫助孩子對抗無助感。

　　教養孩子的過程中最困難的就是平衡點的拿捏。設定界限并長期貫徹，更是對父母本身性格、理念、自信的一大考驗。不但要收，同時也要放，容許孩子有“做實驗”的行為空間。父母如果連一點小事都不讓步，就會陷入另一個極端。

　　挑戰——孩子成長的催化劑

　　“我自己”大概是小小孩最常用的三個字了。父母應尊重孩子的這個意愿，并協助他在所有可能的方式中，找出對自己最有利的，借以學習自己做決定，同時采取行動。

　　父母最擔心孩子會受傷，尤其在運動玩耍時。“別絆倒了”、“小心別摔跤”、“你這樣會撞到，很痛。”父母總是先預期那個最嚴重的后果會發生，這反而讓孩子不確定，結果真的摔了一跤。行為生物學家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請父母克制自己的憂慮，先提醒危險所在，然后提供解決方法，只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。重要的是提醒孩子，但一定要把決定權留給他，這會讓他更有自信、更安全地適應這個變動的世界。

　　看一個四歲的小孩削紅蘿卜、拼裝電動火車軌道，父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。但對孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長大了、很棒、很有用，因為他可以大聲宣稱“今天我煮飯了。”在父母等待、充滿焦急情緒的五分鐘里，孩子可能會經歷兩段軌道連接不起來的挫折，以及終于完成的那份喜悅。

　　孩子需要感覺到自己創造了一些事物，在過程中發揮了一些影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的事物。他必須先考慮，“我要采取的那種方式會產生什么效果？”這個方式需要他自己通過嘗試去尋找，必要時還可以再復制一次，然后他就會一直記得這個成功的經驗。孩子會擁有一種很好的感覺：“我參與了好多事，我還想再去體驗新的事物，而別人也會把我當作伙伴。我有貢獻，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒。”

　　但所謂挑戰并非意味著父母強加給孩子新的挑戰，揠苗助長只會埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個方向拉扯，要有耐性并注意孩子的反應。“只因為你懷疑你的四歲孩子還不會畫畫，便每天硬塞給他一張紙和一支彩色筆，這是沒有用的。”郝斯娜柏指出，有些孩子喜歡在腦中畫，有些孩子喜歡講故事或堆積木。每個孩子都有自己的成長軌跡，大人只需要耐心等待。

　　父母不要以自己的期望增加孩子的負擔。父母需要的，就是對孩子自我發展能力的信任。孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚地知道“我很好，我沒有問題，這就是我”，就能很自在、很快樂地成長。帶著這份自信，請家長重回到沙坑的情景中，重點不在于你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在于他如何面對因此而產生的內在情緒的改變，并采取一種他認為妥當的態度或行為應對。也許德國的教養哲學、風格、方法與我國存在著文化和傳統的差異，但無疑從另外一個角度給中國父母提供了對家庭教育的思考和反省。

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