現在，隔代撫養或稱“隔代教育”已經成為世界范圍內越來越普遍的現象。在我國，素有“幾代同堂、其樂融融”的傳統家庭文化，加上“獨生子女”政策以及激烈的競爭與廣泛的人口流動，隔代撫養就更為普遍。據中國老齡科研中心對全國城鄉20083位老人的調查，照看孫輩的老人占了66.47%；上海0～6歲的孩子中有50%～60%屬于隔代撫養，廣州50%，北京多達70%。隔代撫養的優勢顯而易見，他們更有照料經驗和耐心，有更多的時間陪伴孩子，不僅有助于父母輩兼顧家庭與事業，而且可以讓祖輩在含飴弄孫中享受晚年樂趣。但另一方面，隔代撫養也有很多不和諧的聲音。比如，祖輩體力衰退，可能過于限制小孩子的活動；容易溺愛；與孩子的父母在養育觀念和方式上會發生沖突等等。據筆者調查，在上海0～3歲嬰幼兒家庭中，81.2%在育兒方面存在矛盾。

　　因此，在我們已經離不開隔代撫養這個現實的前提下，如何克服其中的不足，使其優勢最大化呢？

　　一、“寄養型”隔代撫養的優化方案

　　6歲的壯壯是個典型的留守孩子，1歲不到父母就雙雙出國了，他從小跟著爺爺奶奶生活，爸爸媽媽一年最多回來兩個星期。別看他平時能說會道，什么神舟六號、奧運會、F1，可每周六他爸爸媽媽打來越洋電話的時候，他卻完全成了“小啞巴”，或者就只會“喂，你好，再見”。盡管每次奶奶都在一旁提示，“告訴爸爸媽媽昨天在動物園看到了什么？老師為什么獎你五角星啊？你待會準備到哪里去玩啊？”可壯壯還是半天憋不出什么，常常是電話那頭的爸爸媽媽問一句，他就胡亂應一聲，不到一分鐘就把電話甩給爺爺奶奶了。

　　像壯壯這樣的城市留守兒童在現代生活中并不少見，這樣的“寄養型隔代撫養”有一個不可回避的問題，即親子之間因空間距離而產生了心理距離。這樣的親子關系會對孩子有怎樣的影響呢？早期這樣的親子距離要緊嗎？

　　必須肯定地說，早期的親子關系當然要緊。從兒童的心理發展階段來說，早期是親子之間建立親密感的最佳時期。孩子正處在最幼小無助的時期，對世界的信任感、安全感完全來自其照料者，此時誰給予孩子最多的關愛，誰就是孩子心中的第一位。很明顯，在寄養型隔代撫養中，父母很難成為孩子的“第一位”，如果情況沒有及時改善，孩子將在日后與父母的相處中依然處處有所保留。

　　對此，可以擬訂以下教育方案——

　　對祖輩而言：

　　1.學習用現代的記錄工具，如照相機、DV等，多為父母記錄下孩子的成長變化，以幫助父母感性地了解孩子、相對完整地看到孩子的成長足跡。

　　2.多關心孩子的心理世界。別看孩子小，他們有一顆敏感的心，當他們看到別的小朋友上幼兒園都是爸爸媽媽接送，也會有想法的。所以祖輩可以在與孩子的游戲里，幫助他們宣泄，聽他們的心理故事。

　　3.多帶孩子到外面玩，幫助孩子發展與同伴、他人的關系。來自小朋友、阿姨、叔叔的關愛也會帶給孩子溫暖，有助于他對人的信任與交往，利于日后的親子相處。

　　4.平時多給孩子講講父母的故事，包括父母小時候的故事，增進孩子對父母的了解，激發孩子對父母的好奇與尊敬。

　　5.與孩子父母原來的好朋友保持聯系，最好他們有孩子，可以定期帶孩子或者送孩子到他們家里去玩，讓孩子熟悉與父母同輩的人，熟悉與父輩成人的交往。

　　6.多陪孩子玩父母買的玩具、看父母買的圖書，幫助父母在孩子心目中“站住腳”。

　　7.在孩子能與父母相聚的日子里，盡量讓父母帶孩子去玩，控制自己的不放心。

　　8.在電話里或孩子與父母在一起的時候，少當著父母的面數落孩子，免得讓孩子覺得“都是父母讓我難堪的”，多給親子相處創造快樂。

　　9.注重培養孩子的獨立性，不僅有利于他的自我發展，而且減少了日后孩子的父母需要兼顧事業與家庭的潛在壓力。

　　10.給自我留出適當的休閑與社交時間，為以后的“空巢期”做必要的準備。

　　對父母而言：

　　1.記錄下自己思念孩子的心情，留給日后孩子閱讀，以便讓孩子懂得“父母是多么地想他、愛他”，而不是“不管他”。

　　2.多慰問祖輩，感謝并理解祖輩的隔代教養，利于祖輩在孩子面前多說自己的好話。

　　3.在電話里如果孩子不說話，可以給他講你最近的生活，尤其是有趣的事情，吸引孩子的注意力，減少他對著電話說話的“焦慮感”，激發他想聽你說話或者和你通話的興趣。

　　4.控制給孩子買玩具、衣服等物質，免得孩子過度將你和物質聯系在一起。

　　5.和孩子相處時，有意識地帶給孩子驚喜，比如帶孩子去做祖輩無法帶孩子做的事情，像坐摩天輪、玩嘉年華等，讓孩子充分享受和父母在一起時的不一樣感覺。

　　6.做好與孩子分離的過渡。要知道，每一次你的回來又離去都會給孩子的心理造成影響，所以一定要注意分離前與孩子的交流、與祖輩的銜接。

　　二、“混養型”隔代撫養的優化方案

　　童童4歲多了，早就是個奔跑自如的小鬼了，可奇怪的是，每次到外面去玩，只要奶奶在，他準保走不了幾步就沒勁，非纏著奶奶抱。那天全家人說好去動物園玩，爸爸媽媽出門前還與童童“約法三章”，要自己走。童童答應得好好的，可進動物園剛走了10來分鐘懶勁就上來了，非要賴著奶奶抱。爸爸媽媽問：“你的腳呢，沒有腳我們就回家了。”童童說：“奶奶就是我的腳。”爸爸媽媽還想說童童，奶奶卻哈哈大笑：“瞧童童多聰明，算了算了，開開心心來玩，干嗎掃興呢。”說著就要去抱童童，爸爸當然舍不得奶奶抱，只好自己抱。

　　童童的父母經常很頭疼：爺爺奶奶太驕縱孩子，弄得童童一點規矩都沒有，在家非常任性，在外面又膽小。每次想教訓童童都被爺爺奶奶制止，好幾次想自己帶孩子，可是一來苦于時間、精力有限；二來現在這孩子也離不開爺爺奶奶，成天就說“爺爺奶奶好，你們是壞人”。

　　像童童這樣的“混養型隔代撫養”更為普遍，通常都是三代同堂，孩子由祖輩、父輩共同照料。針對這樣的隔代撫養家庭如何盡可能地避免弊端，發揮優勢呢？

　　對父母而言：

　　1.如果可能的話，讓祖父母和外祖父母輪流幫助帶孩子，有利于父母成為孩子身邊最親密的人，利于自己在孩子心目中形成權威感。

　　2.孩子到了入托的年齡，一定要進入集體生活，用老師的力量來影響孩子和祖輩。

　　3.感謝和尊重祖輩，鼓勵老人豐富自己的生活，多參加集體性文體活動，如晨練、老年人俱樂部等，適當轉移他們對孫輩的注意力和依戀。

　　4.誠懇地與老人交流，問他們你們小時候是否任性，如果是你們提出孫兒一樣的要求，會被答應嗎。讓老人明白，任性的孩子會遭遇更多的不如意。

　　5.請專家來做老人的工作。往往父母在祖輩面前沒有威信，但專家就不一樣，能以專業的權威來影響老人的行為。

　　6.提供給祖輩關于養育輔導的信息，鼓勵祖輩參加育兒交流與學習，幫助他們了解優質的養育規律與方法。

　　7.盡量不要當著孩子的面與祖輩爭執，這樣只能使你們雙方都喪失權威，給孩子困惑或者笑話的機會。

　　8.與祖輩討論建立起必要的家庭規則，齊心協力養育孩子。

　　對祖輩而言：

　　1.明確自己的角色，畢競從法律上而言第一監護人首先是孩子的父母，祖輩只是“幫手”，而不是“替代”。

　　2.別當著孩子的面數落孩子的父母，雖然他們是您眼里的小孩，但卻是孩子眼里的父母，這樣會破壞孩子父母的養育權威。

　　3.與孩子的父母多討論孩子的發展，您有的是經驗與心得，而他們有的是新觀念與新途徑，最好能相得益彰。

　　4.如果總是發生矛盾，干脆分工明確，比如孩子的日常生活聽祖輩的，而玩耍、學習由父母負責，互不干涉，減少爭執。在童童的例子中，父母可以單獨帶童童去動物園，相信這時童童肯定長腳了。

　　5.節假日盡可能讓父母多帶帶孩子，祖輩要善于自得其樂。

　　三、“混住一寄養型”隔代撫養的優化方案

　　所謂“混住一寄養型隔代教育”就是形式上是三代同堂而住，但實際上父母卻幾乎不承擔養育孩子的責任，猶如以下的案例：

　　嬌嬌2歲多，與爸爸、媽媽、外公、外婆同住，嬌嬌的父母是獨生子女，兩人是同學，一畢業就結婚了。有嬌嬌的時候，兩個年輕人還不過23歲，自結婚就與外公、外婆一起住，生活都是外公、外婆打理。所以他們一直活得很瀟灑，小兩口與嬌嬌經常玩得不亦樂乎，甚至還互相爭搶東西。外公經常對人家說，“我家有三個孩子！”

　　在現代生活里，嬌嬌一家的撫養模式一點也不稀奇。據調查，上海大約有50.5%以上的獨生子女父母選擇與自己的父母同住，祖輩已經不可避免地成為養育下一代的主力軍。這一狀況當然有其積極的意義與背景，但也讓我們看到其間潛伏著必然的育兒危機：

　　★年輕父母過度依賴祖輩，忽視了對自己養育能力的培養。

　　“同住不同養”的原因大致有三：其一，沒有足夠的父母意識。其二，心有余而力不足，過于忙碌、壓力太大沒有充分的時間、精力照顧孩子。其三，客觀條件不允許，比如有的父母工作性質是晚班，基本生活規律正好與孩子的相反，無法兼顧到孩子。不管是哪一種原因，這樣日復一日的依賴祖輩，都會使得年輕的父母們在養育中“有名無實”，養育經驗與能力都難以積累起來，為日后的“養育接班”埋下危機。

　　★缺乏養育權威。

　　我們知道，要想孩子“聽話”，父母就得有必要的威信，但如果你一直不太管孩子，就會在缺乏經驗與能力的同時，喪失養育權威。對很多由隔代撫養大的孩子，父母后來去管他們的時候，一方面會因為長期不管而不知如何下手，結果使得孩子瞧不起；另一方面，很多父母難免情緒化地處理孩子的問題，結果引發孩子心理上的逆反，覺得父母只會發脾氣、亂罵人。很多孩子還會想：“你以前不管我，現在憑什么來管我？”

　　★會與孩子之間有距離，難以達成養育默契。

　　養育是父母與孩子互動的過程，而過程是需要時間與空間來填充的，如果長期疏于管教孩子，怎么能一下明白孩子的脾性與習慣呢？所以，不僅做父母的會覺得孩子很陌生，孩子也會對父母的方式不適應，出現養育不合拍，甚至劇烈的沖突。

　　★父母習慣了依賴，缺少壓力鍛煉。

　　雖然現在嬌嬌的父母們很開心，但要知道祖輩畢竟在一天天老去，孩子也在一天天長大，總有一天祖輩要將養育孩子的接力棒交給父母們，那么面對未來的“上有老弱，下有小鬧”的多重家庭壓力時，該如何是好呢？

　　建議年輕的父母們，一定記得給自己參與養育的機會；祖輩們也要適時傳遞養育孩子的信息與經驗，幫助年輕的父母們成長，減少日后潛在的育兒危機等。

　　對祖輩而言：

　　1.平時適當分配給孩子的父母一些家庭事務，比如購買日用品。

　　2.多注意培養孩子父母的家庭責任觀，比如請他們交一定的生活費，讓他們陪你們去檢查身體。

　　3.給孩子父母做父母的機會，激發他們對孩子的父母意識，比如讓他們帶孩子出去玩、陪孩子去學興趣課、去參加幼兒園家長活動、為孩子購買衣服等生活用品、帶孩子去看病等。

　　4.記錄下孩子的成長，尤其是重大的成長事件，并定期給孩子的父母傳遞有關的信息。

　　5.多在孩子面前說父母的好話，樹立父母的權威性。

　　6.多鼓勵孩子的自主性發展，培養孩子的獨立能力，以免自己生病的時候，孩子的父母兼顧不暇、被壓力嚇壞。

　　對父母而言：

　　1.在生活里留出與孩子相處的空間，有意識地將父母角色納入生活范圍。

　　2.看一些育兒類的書、雜志等，增強自身的養育知識。

　　3.多聽聽祖輩對孩子情況的介紹，即使不能直接管到孩子，但對孩子情況心知肚明。

　　4.定期給祖輩放假，嘗試獨立管教孩子。

　　5.選擇孩子的一個方面做跟蹤記錄，讓自己的目光注視到孩子。

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