今天，在教育中出現了一種“還是過去的方法好”的潮流。是什么讓我們對現代教育產生了這種失落感？

我們的孩子被寵壞了，沒有規矩，不懂得尊重師長……

從廣播中聽到的，從雜志上看到的，和從心理學專著里讀到的，使我們越發對兒童教育不知所措。

是不是要退回到過去？

不一定！讓我們清理一下思路，然后告別這種懷舊的情緒。

孩子的眼里不再有權威了

一些心理、教育專家提出，如今，由于父母教育的缺失，尤其是在建立規矩、讓孩子體驗挫折感和建立父母權威方面的欠缺，使得孩子變成了“家庭里的暴君”。

到底是該樹立權威，建立規則，還是強調民主、平等？其實，這二者之間并不存在什么矛盾。因為權威并不意味著專橫，規矩也不是束縛孩子的武器。

無論是民主型的家庭，還是權威型的家庭，規則都是必須建立的。就像孩子必須知道過馬路要一看二慢三通過一樣，對睡覺、看電視、做作業，以及在某些場合必須遵守的禮儀等，都應該有一定的規定。

建立規則，其實就像《父母必讀》下半月刊2004年第[!--empirenews.page--]8期《規矩，為成長導航》里提到的那樣，說到底，是讓孩子覺得生活中有一個固定的結構，在心里形成一個穩定的感覺，知道有些事是有章可循的。當他逐漸自覺地遵循這些原則的時候，他不但不會感覺束縛，反而能獲得最大的自由。

正因為如此，父母切忌根據自己情緒隨意改變規矩。試想一個開汽車的人，每次開車都重新創造新的交通規則，那將是個什么樣的情境！父母權威，意味著如果我們想讓孩子學會遵守交通規則，自己首先就應該是一個遵守交通規則（言行一致）的人。然后，再決定什么時候可以把方向盤交給孩子。

要什么就給什么！

因為曾經生活在物質匱乏時代，所以對于孩子的要求，許多父母會在第一時間滿足。除了物質方面，另一個最突出的表現便是事無巨細地包辦代替。

愛孩子并沒有錯，但這并不意味著對孩子沒有任何要求。同時，更具有時代意識的父母會發現，目前在家庭和學校里，“自主獨立”同樣是個很流行的詞匯。

“自主”是什么？“自主”在希臘語中的含義是“對自己的規定”，而心理學家布贊的解釋也許對父母更有幫助：“對孩子來說，自主就是指既能脫離大人，同時又能夠堅信，只要自己需要，父母就在身邊。”

一些父母總是喜歡替孩子去做事情，如為孩子穿鞋、穿襪等，仿佛只有這樣才是愛孩子的表現。但心理學家建議，最好讓孩子自己去做這些自我服務的事，然后利用剩下的幾分鐘給他講個故事。這樣，孩子就會明白，他不需要通過父母的幫助，也能知道他們是愛自己的。

他集中不了注意力

他不停地動、不停地玩、不停地……他是不是多動癥？今天，只要孩子一動，或者頑皮一點，就會馬上被冠上多動癥的帽子。

[!--empirenews.page--]事實真的有這么糟嗎？還是我們做父母的過于焦慮？

其實，好動就是兒童的主要特點之一。真正的多動癥不但好動，還伴有許多其他障礙，如沖動、不能集中注意力、思維散漫等。這種學名為“注意缺陷多動障礙”的病癥發病率并不像大人想象的提高得那么快，近20年來一直保持平穩，僅占人口的3％—5％。

父母對于孩子好動的焦慮往往產生在孩子將要入學或剛入學的階段。那么，怎樣才能幫助孩子安靜下來呢？第一課就是要幫助他學會從頭到尾不中斷完成最簡單的任務，如收拾自己的書包或者餐具，準備幾件物品等等。

這個方法是否有效，關鍵在于事先要評估怎么下達指令對于孩子來說更清晰、準確？任務難度是否適中？同時一定掌握注意力集中的節奏。

打一頓屁股，挺管用的？

過去，在一家之長面前，孩子一定要老老實實的，否則小心你的屁股！今天，我們聽到的是“環繞立體聲”，一只耳朵聽到的是心理學家疾呼父母的權威，另一只耳朵聽到的是對兒童虐待的報道。幸運的是，在放任自流同暴力的無底深淵之間，還有余地。

在歐洲的許多國家，如丹麥、芬蘭、挪威、瑞典、奧地利等，是絕對不許動孩子一根汗毛的，他們有不同的研究作為支撐。研究表明，即使“打一下屁股”在短期能收到效果，但是當打屁股成了習慣之后，對孩子的發展是不利的，甚至是危險的。

2004年[!--empirenews.page--]11月初，英國圍繞著體罰問題進行了辯論，最終議會投票通過了絕對禁止對兒童試行體罰，可同時，他們又認為打一下屁股也是可以接受的。在法國2002年進行的調查中，74％被詢問的父母承認“打過孩子的屁股、手和臉”。當然，這些父母同時也承認，當忍不住伸出手打孩子的時候，他們也感到了一絲失敗。

那到底我們應該怎么辦呢？不少心理學家一致建議，應該實行三次警告：要求孩子馬上停止，否則他將受到懲罰！如果孩子沒有改變行為，我們就應該毫無負疚感地按照自己說的去做。因為，要想讓孩子懂得你說的話，父母說話時需要帶有一定象征性的手勢。

當然，心理學家同時也強調，不要在沖動下采取行動，因為這樣教育的價值等于零。

    由以上的幾個討論我們可以看出，無論是過去，還是現在，都無法清晰地界定哪種方法更好，關鍵在于哪種方式更適合于孩子。在這一點上，父母往往比心理學家更有發言權。就像心理學家索龍說的那樣：“讓我最開心的是，今天，我遇到的父母不再是不假思索地接受專家的論點。在育兒的過程，他們在試著自己摸著石頭過河。正因為這樣，他們的經驗對于自己的孩子來說，更有效，也更靈活。”

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